从心理学角度看更好的情感观是什么？

情感透析 2025年09月15日 19:39 1 aaron

　　今天我们讲的之一课，是情感中最为重要的问题：情感观。什么是情感观呢？就是说，你认为情感中什么是最重要的？或者说，你所追求的最理想的情感是什么？关于这个问题的答案，决定了你在感情中的品质。

　　举个例子。有句话说得好：每逢佳节必催婚。很多人可能都有这样的经历，父母苦口婆心地劝你：「你看这个小伙子，虽然长得磕碜点儿，但是他是个公务员，家里站着房躺着地，你以后衣食无忧，多好？」或者「你看这个大叔，虽然结过婚，但是是个企业主，听说还要上市！」或者「你看这个男生，虽然工作只是个保安，但是他身体好啊，你就别高不成低不就了，你倒是跟妈妈说说，你的恋爱标准是什么啊？」

　　你看，这就是典型的情感观的冲突。像这样的辩论结果，肯定是谁也说服不了谁，因为这两个情感观都有致命的、无法解决的问题。

　　在这节课程中，我就给大家好好分析一下这两种情感观，因为它们也是我们市面上非常流行的毒鸡汤，无数人都为之荼毒了一生。这两种情感观的可怕之处，就是你会进入到一种自我论证的死循环里，好像被命运诅咒了一样，很难得到幸福。

　　先说之一个，什么是「爱情至上主义？」就是说，你会相信，爱就是锁和钥匙的关系，一把锁只能被一把钥匙打开，而且这个钥匙还是指纹钥匙，无法复制，只此一家。你相信着，只要有足够的时间等待，这个世界上总会有一个真正属于你的人，来到你身边，一旦遇见，就是一生一世，至死不渝。

　　绝大多数影视剧作品，都是这个套路。比如《泰坦尼克号》或者各种偶像剧里，男女主人公一见钟情后，就是忠贞不二。

　　我们每个人都有过这样的情感观，因为我们每个人都年轻过。这种情感观更大的问题在于，它忽视了人的复杂性和人的动态变化。

　　所谓知人知面不知心，如果你只凭短短的相处就认定这个人是你的三生三世之人，那么很有可能，是你一厢情愿把很多理想化的幻想放到了这个人身上；而且就算这个人现在是你的理想型，时间是把杀猪刀，它会改变一个人，当这个人变成你不喜欢的人的时候，你的爱情该怎么办？

　　所以，有这种情感观的人，还是生活在一个固定的、简单的世界里，思维上就是童话思维，把情感简化为配钥匙，其结果也可想而知。

　　第二种，世俗至上主义。在前一段时间的奇葩大会上，名噪一时的张雪峰有过这样一段话，最能代表这种思维：「二十五岁时，让父母觉得你是一个好儿子；三十五岁时，让妻子觉得你是一个好老公；四十五岁时，让孩子觉得你是一个好爸爸。」

　　很多女人其实何尝不是如此，一生的追求是做一个好女儿、好妻子和好妈妈。和爱情至上主义者的走心不同，他们走的是他人的标准和外在的认可，简而言之，就是活给别人看。

　　她们把情感看成是考卷，相信感情一定有一个标准答案，这个答案是一个公式，只要按照这个公式去生活，就一定会有好结果，会有幸福的家庭生活。

　　比如，一个女人因为失恋、对爱情绝望，就嫁给了一个很爱自己、但是自己不爱的男人，用她的原话就是：「我就图他对我好，对我忠诚，不变心。」但最终她发现，这个看上去忠厚老实的男人，最后也会变心，为什么？

　　这个男人说：「我一直以为，通过我的爱可以赢得你的心，十年过去了，我承认这是个幻想，我累了。」于是，婚姻破裂。

　　综上所述，我们就知道，所谓情感观的好坏标准了。那就是：坏的情感观都会告诉你一个「多快好省」的 *** ，换言之，就是「更省力」和「更占便宜」的世界。比如，这个世界一定会有一个完美爱人等着你，一旦遇到，你就永远活在天堂；或者，这个世界上根本不存在什么狗屁爱情，你就选个条件差不多的、对你好的，混吃等死吧。

　　看到了吗？这两种看上去截然相反的情感观，其实是一种哲学，那就是，你什么都不用做。但其实，爱情就像养花、养鱼、养孩子一样，需要你用心用脑投入，应对生命中的每个改变。想要稳稳的幸福，你需要先提高自己的实力。

　　那么，你可能会问了，这个实力到底是什么呢？要回答这个问题，首先我们要说说，什么是爱的本质，什么决定了你的情感观。

　　苛责式父母：「你怎么这么笨？你看看隔壁家的孩子，还没你大就会走路了，你怎么现在还学不会啊？」

　　治愈型父母：先问孩子：「疼不疼？」看看孩子有没有受伤，然后和孩子分析一下，为什么会摔跤，下次该如何避免。

　　前三种父母，行为方式不同，但是都忽略了孩子本身的感受，非常自恋，要么打击孩子的自信，要么夸大孩子的痛苦，要么无视孩子的存在。而孩子最需要的两种爱，一种是母性之爱，让孩子感受到被理解；一种是父性之爱，让孩子感觉到可以提升自己的能力。

　　如果这两种爱都缺失，就像植物少了阳光，孩子就不得不牺牲自我，去迎合不友好的外在环境。比如，孩子会变得过分乖巧听话，迎合父母；或者叛逆暴力，只为引起父母的关注等等。总之，他们在真实的自我外面，形成了一层保护膜，这种保护膜是为了帮助他们适应原生家庭给他带来的伤害。

　　由此，我们就能看到「爱情至上主义者」是如何形成保护膜的了：我从小缺爱，那我长大以后就要找一个完美的爱人，给我足够多的爱；而「世俗主义者」呢？他的保护膜逻辑就是，我的爸妈不够爱我，是因为我不够优秀，我一定要成为社会上都认同的优秀的人，这样就会有人爱我。

　　这些逻辑，其实都是一种幻想，要么把希望寄托在他人身上，要么把希望寄托在自己身上。这样的人，就是把自己活成了「妖精」。比如，有的人特别优秀，但其实她之所以比所有人都努力，是因为她害怕，一旦她不努力了，就会被人抛弃，你用「照妖镜」看一下就会发现，在她光鲜亮丽的外表下，藏着一个丑陋的灰姑娘；比如，有的女人在事业上非常优秀，但在感情中总是卑微讨好，如果我们用「照妖镜」看一下，就会了解到，其实在感情中，她是一个对任何人都不信任的小孩。

　　说到这里我们总结一下。如果我们小时候遇到了「疗愈性」的父母，那么我们长大以后就知道如何正确地爱自己，也知道如何正确地爱他人。但如果我们不幸遇到了前面三种「创伤性」的父母，他们要么贬低我们，要么宠溺我们，要么忽略我们，那么我们就得不到足够的爱，我们就必须牺牲自我来适应不友好的环境。

　　等长大以后，我们就还沿用着小时候错误的方式，去应对成人的关系，于是就会出现各种问题。所以，只有学会用正确的爱的 *** ，才能得到好的爱的结果。

　　举个例子：我有一个朋友，和妻子一起出去旅行，结果在路上，他不小心把钱包丢了，里面有很多钱和重要的证件，造成他们整个行程的困难。而且在丢钱包之前，他的妻子已经提醒过他要小心了，他还是疏忽了。

　　他非常痛苦，等待着来自妻子的疾风暴雨。结果他的妻子并没有骂他，还安慰他：「你现在心里一定很不好受吧。其实去外面玩，这种事情是很难免的，但也不是不能避免，如果下次我们再出来，你会有什么不同应对方式呢？」

　　我这个朋友大哭，因为从小到大，他都生活在一个求全责备的家庭里，他不能有任何闪失，出了一点儿错，妈妈就大惊小怪，爸爸就愤怒到要打他。时间久了，他也会对自己要求特别高，这虽然让他事业上很成功，但他一直都很累。而他妻子的这番话，恰恰是他生命中最需要的一段话，妻子接受他是可以犯错的人，比起钱包，妻子更在乎他的感受，这就是一种深爱。

　　真正好的爱，不是爱你外在保护层的那个假自我，那个面具，而是可以去爱连你自己都不爱的自己。我们的脆弱层需要有人理解、有人接纳、有人指导、有人关心的。

　　所以，真正好的感情，是可以让人暴露自己最脆弱的一面，得到生命中最需要的爱，让长期无法痊愈的伤口止血、结痂生出新肉，最终成为更爱自己、更真实的人，这就是我认为的最棒的情感观。

　　我给大家留一个思考题，请你回忆一下，在你看过的影视作品和小说里，关于爱情的片段，你最喜欢的是哪一部？哪个人物？哪些情节？

　　比如，你很喜欢《红楼梦》里的林黛玉，那么你的保护层就是诗歌和眼泪，这个保护层的逻辑是什么呢？就是你们都是大坏蛋，我是无辜的小白兔，你们都欺负我，我好可怜。然后我就写诗，让自己陶醉在自怜自艾的伤感美学中，这样我就不用面对残酷的世界了。那么，这样的你必然会渴望遇到一个可以完全依赖的照顾者，你们在情感中的剧情也就由此搭建起来了。

　　由此可见，你喜欢的所有影视作品、小说人物后，都藏着你的情感观，而我们的情感观多半都是在保护层里的，我们需要的是重新审视这样的人物背后的逻辑，不要完全认同这样的思维模式，而是问自己：这么活的下场是什么？

　　大家可以在讨论区里，把你的答案写出来，然后大家试着分析一下彼此的保护层逻辑，然后猜测一下，我们的脆弱层里，藏着怎样一个受伤的内在小孩。

　　真我层：就是我们刚刚出生以后的自我，那个时候，我们毫无防御，完全透明，想说什么就说什么，想做什么就做什么；

　　保护层：现实环境不可能让我们予取予求，此时我们必须发展一套防御机制，来应对不如意的现实。如果我们的心理环境太恶劣，那么我们这套防御机制就会牺牲掉很多发展自我的机会，让我们形成「人格面具」，变成「片面」的人，比如乖宝宝或者坏孩子；

　　脆弱层：我们之所以这么扭曲自我，就是为了保护一直都未能痊愈的创伤，比如自卑感或者失控感等等；

　　疗愈层：在你小时候形成的这套防御机制，往往是僵化和幼稚的，难以适应成年以后的生活，所以，我们才需要升级保护层为疗愈层，它可以帮助我们从「零和游戏」的世界，走向「双赢」的人生。我们可以在适应外在环境的基础上，用性价比更高的方式实现自己的需要，这种方式，就是「脆弱相对」的疗愈技术。

　　在下一节课，我将结合这 4 个知识点，和你分享一下，爱的四大周期和九大阶段，让你能够了解，在爱的不同时期，我们需要有哪些不同的应对策略。

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